Simplemente

Este adios, no maquilla un hasta luego. Este nunca, no esconde un ojalá. Estas cenizas, no juegan con fuego, este ciego, no mira para atrás. Este notario, firma lo que escribo, esta letra no la protestaré. Ahorrate el acuse de recibo estas vísperas son las de después. A este ruido tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir. Este pez, ya no muere por tu boca, este loco, se va con otra loca, estos ojos, no lloran mas POR TÍ.

jueves, 26 de agosto de 2010

Disfruta la vida. Respira profundamente. Mirá a tu alrededor. Observa las plantas, las flores, los pájaros. No te amargues... las arrugas se notan más cuando nuestra cara muestra tristeza, o bronca. Gastas menos músculos sonriendo que llorando. Celebrá vivir cada instante, vivilo como el último, pero de la mejor manera.

miércoles, 25 de agosto de 2010

ni yo me entiendo.
Veo sombras que se apagan, veo mil fotos del ayer. Mil recuerdos que se acaban, queda un sueño aun por ver. Quiero escapar y despertar SIN SABER DEL TIEMPO; quiero respirar, sin nunca regresar. Y quiero vivir, quiero existir, sentir el silencio. Ya no quiero hablar, solo quiero encontrar UN DÍA DE PAZ. Veo las calles del mañana, veo la ausencia del ayer. Y mil sueños que se fueron, mil historias que se hundieron como barcos que se pierden en el mar.
Cansancio, es la mejor palabra para definir todo. Estar cansada de caminar, estar cansada de respirar, estar cansada de hablar, cansada de escribir. Sensacion de infelicidad. Uno piensa tanto en la felicidad de los demás, al menos yo, pienso más en la de los demás que en la mía. Y me olvido de mi... creo que un día de estos voy a olvidarme de respirar, de avisarle a mi corazón que tiene que latir. Acumular sentimientos, acumular palabras, acumular sensaciones, acumular... acumular... "todo lo que entra tiene que salir", de mi no sale nada. Perdí la llave del candado que guarda todo. Pienso dejarlo todo guardado, aunque me muero por correr, y gritar, y vomitar mi vida. Sacarme esta vida, este nombre, este apellido. Sacarme TODO. Ser nadie, y vivir como tal. Desconocida por todos. Estoy a un par de días del cual debería ser "el mejor día de las adolescentes". Me chupa una mandarina y media. No se por qué, pero siento que va a ser un día más. Si, mucho preparativo, mucha joda. No se si no me voy a quedar durmiendo el 31 de agosto. No se como hablar, no se como expresarme. HABLO Y METO LA PATA, ME CALLO Y.. estoy callada, algo malo tengo que tener. A mi también me dieron ganas de dejar todo e irme bien lejitos, mas o menos, y volver en unos 70 años. Perdí la coherencia, perdí todo. Me olvidé mi felicidad en otra esquina, mi corazón no es mio, mi vida no esta bien vivida, no se si caminar, si correr, si dormir. DECIDIR- NO APRENDÍ A VIVIR

domingo, 15 de agosto de 2010

Te dicen LOCA LINDA para pintarte un poco la realidad que seria: sos una loca de mierda con la mente muy retorcida. GRACIAS
Siempre dije que mi mente era mi peor enemiga... que nadie podría hacerme más daño del que podría hacerme yo misma. Pero creí morir cada vez que alguna persona de las que amaba me abandonaban.
Me duele, y nadie se imagina cuánto. Ya no es un sentimiento, es un estado. No me siento sola, ESTOY sola. La gente que se suponía que debería estar conmigo, hoy no está. Se borran, desaparecen, no contestan llamados ni mensajes de texto; no responden ante mis gritos desesperados de auxilio. Siento que para muchos soy invisible, que lo único que ven en mí son cortes, intentos de suicidio, o crisis. Vivo en crisis, es verdad, pero sigo viviendo igual. Estoy acá, respiro, hablo, lloro, pero, aun así, nadie puede verme. Sin otro remedio, me resigno a vivir de esta manera, invisible para el mundo, rechazada por mí. No puedo quererme; no, mientras alguien no me demuestre que vale la pena... Siempre me pregunté qué se sentía antes de morir. Pensé que nunca lo iba a saber, pero hoy puedo decir que conocí la muerte. La viví y la vivo constantemente. Ver que mi familia se sumerge en la angustia me mata. Ver que mis amigas no están, no las siento. Ver que lo más lindo de la vida se rompe, al tiempo que yo me quiebro. ver que pierdo todo y me quedo con menos que nada. Estoy sola, ya no tengo con quien reír, ni con quién llorar. No tengo amigas, ni abuelo, ni nada. No tengo vida, no tengo nada más. Estoy cansada. Estoy cansada de vivir cuando deseo morir. Estoy cansada de esconder mi llanto, mi pena, mi alma. Quizá me lo merezca, como escuché que me decían alguna vez. Tal vez deba pagar con la soledad y la angustia todo el dolor que ocasioné durante tantos años. Se que algún dia verán que los amé de verdad. No llores porque muero, alégrate porque alguna vez estuve viva. [Escrito un día de CRISIS. Anotaciones muy viejas en un cuaderno, por suerte, puedo decir MUY VIEJAS.]
Buscando otro cuerpo, otra voz. Fui consumiendo infiernos para salir de vos. INTOXICADA, LOCA Y SIN HUMOR
Disparos contra el sol con la fuerza del ocaso, mi ametralladora esta llena de magias, pero soy solo un hombre más. Cansado de correr en la direccion contraria [...] Pero si pensas que estoy derrotado, quiero que sepas que me la sigo jugando, porque el tiempo, el tiempo no para. Unos dias si, otros no, estoy sobreviviendo sin un rasguño.
Dame sensillamente lo que más te guste, lo que más te guste. Dame solamente, lo que más te guste y nada más. Es que estas llena de sombras, y ensombreciste la casa, el nido estaba caliente, y acabó por enfriar. A veces duele mentirte la verdad, es que te veo acobachada como una fiera acorralada, que solo a mi quiere atacar.
Tiene anemia de besos, cáncer de olvido y como si fuera poco.. tiene ganas de morir

martes, 10 de agosto de 2010

La angustia es prima de la desesperación [CJS]
¿a donde ire? como un fusil cargado, tirando a cualquier lado [...] Me gusta estar cayendo, voy esperando el IMPACTO
Desde aquí sólo voy a vivir mi HOY, AHORA

domingo, 1 de agosto de 2010

Somos lo que nosotros queremos ser, y siempre podemos ser lo correcto.