Simplemente

Este adios, no maquilla un hasta luego. Este nunca, no esconde un ojalá. Estas cenizas, no juegan con fuego, este ciego, no mira para atrás. Este notario, firma lo que escribo, esta letra no la protestaré. Ahorrate el acuse de recibo estas vísperas son las de después. A este ruido tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir. Este pez, ya no muere por tu boca, este loco, se va con otra loca, estos ojos, no lloran mas POR TÍ.

sábado, 26 de junio de 2010

La vida es un pañuelo.

¿Para qué venimos? ¿Para que vivimos? ¿Para qué nos vamos? Algo tan simple, como vivir, ¿se puede complicar en algo tan difícil como para quitarse la vida?. Amigo, que se te habrá cruzado por la cabeza, por ese río de locuras, de tristezas. ¿Habrá sido la soledad la causa de tanto dolor? ¿Alguna vez te sentiste agobiado? Quizá, sentiste que el mundo estaba en tu contra. Por otra parte, nunca vamos a poder saber cual era la causa de tanto sufrimiento, o quizá, de ese impulso repentino, que no permitió margen de error, y que te llevó mas allá del tiempo y del espacio. Un disparo hacia el alma, un sentimiento oscuro y vacío, que ya no nos permite escucharte, ni sentirte. No nos permite hablarte, pero si pensarte, y recordarte como una excelente persona, que solamente se confundió, y no supo encontrar la respuesta exacta a tantas dudas y problemas. Paz, lo único que puedo pedir para vos ahora es paz. Que puedas salir de ese infierno infinito en el que te metiste, en el que solo ardían tus pestañas, largando de vez en cuando esas lágrimas, que intentaban maquillar una vida de mentiras, de malos momentos. Volve flaco, volvé. Podríamos haber buscado juntos muchísimas respuestas a todos los problemas, porque, las respuestas están, SÓLO HAY QUE SABER ENCONTRARLAS. ¿Y ahora como sigue esto? Recordandote. Ayudando a otras personas que estén pasando por lo que pasaste vos viejo, para que no se equivoquen de nuevo, para que no se metan en un pozo del que no se puede salir más, para que no piensen que el no existir, es la respuesta a todo. Porque, te digo más, no dejaste de existir, al contrario, existís más que nunca, porque duras en nuestros corazones, y no hay existencia más grata, que la que perdura en el corazón de cada uno. Ojalá te sientas mejor, ojalá hayas podido sacar toda esa basura de tu cabeza, ojalá esa locura que se te cruzó al momento de apretar el gatillo se te haya ido, y ahora, estés bien. Estés mejor, estés tranquilo. Me imagino que en ese momento pudiste llegar a imaginar que te caiste en un pozo. Buscaste ayuda, pero tenías un orgullo, y te daba miedo gritar. Hablabas, pero no gritaste. Y como nadie te escucho, y ya no podias salir de ese poso infinito, no encontraste otra opción que rendirte, ya que no lo podías escalar. Pero no, siempre va a haber una mano para ayudarte, solamente que no la supiste buscar. Te deseo toda la suerte en este viaje que emprendiste, del cual ya no podés volver. Algún día nos vamos a encontrar, como todos nos encontramos en algún momento, el mundo, la vida, no es más que un pañuelo, a veces con lágrimas, a veces con sonrisas, pero todo en algún momento, vuelve, es la ley del boomerang. [creo que todos tendriamos que concientizarnos un poco y dejar de ser uno solo para uno, y pensar que nuestro ombligo no es el centro del mundo, y salir a ayudar un poco mas, escuchar. creo que con mas oidos, tantas cosas se solucionarían...]

martes, 22 de junio de 2010

Nunca les paso tener algo que los haga feliz.. pero momentaneamente con su presencia, y no, pensando, o mirando cosas que tengan que ver? a mi si, y es algo raro, es algo que realemnte no conocia. Estás.. te miro, me pierdo en vos, te abrazo, tengo ganas de quedarme siempre hay, te veo dormir y me urgen las ganas de mirarte siempre... Te vas, y no se quién sos. No sé por que hice todo eso. Te vas y sos alguien más, no me importa que haces, no me importa donde vas, no me importa que miras, no sé. Es raro, y es feo. Pero sabén que es más feo? al cabo de que él se va, y me pasa todo lo que conté me acuerdo de otra cosa... que está presente cuándo estoy con él, pero que no se hace tan notoria como cuándo no. Es horrible. ¿Horrible? Es realmente desastroso, es repugnante, hasta diria yo.. es asqueroso. Obvio, todo a su termino. Pero no puedo, soy así, a veces siento que soy completamente libre, que la libertad nacio comigo, y otras veces siento que no puedo salir de vos, que estoy encerrada en esa cajita que me encerraste y que jamás me diste la llabe para salir ( Abrime, por favor, te lo estoy pidiendo ) No me escuchas, haces oidos sordos, como siempre. Pero a lo que voy.. ¿ Por que soy tan egoísta? ¿Por qué? A veces me quiero poner bien y decir que te amé, y que actualemte te amo, y se justifica que te ame que te deje ser feliz ,que hayas armado tu vida felizmente, con la idiota esa que tenés... pero a veces pienso que no, no me sirve pensar en eso, si es peor para mi, no me beneficia, me autodestrulle. No me entiendo, parte II. No logro entenderme, no logro sacar mis propias concluciones, y autocuestionarme, y sumado, y encima tengo la necesidad de que los otros lo hagan por mi ¿Que me está pasando? siento que todo se complota para hacerme sentir mal, y que por fin terminé, o mejor dicho, terminen conmigo, pero no, siento que tengo proyectos, que tengo sueños, que tengo millones de cosas por cumplir, y que falta, y que tengo que seguir remandola, por todo, por lo que tengo, y por lo que no también.. por vos ¿Por que no? Quién sabe que en un futuro lejano, o en un futuro cercano estés aca al lado mio, haciendo todas las cosas que aquella vez me prometiste...¿Te acordas cuando me decias que nunca iba a morir esto que paso? Y mi pregunta es... ¿Se murio eso? o sigue vivo.. Por favor, si sabés algo, si lo encontrás, mandame un mensaje, El café se me enfria y todavía estoy escribiendo esto, y para esas personas que no me entienden (como yo), que no entienden lo que pongo, quiero decirles que: Yo si lo entiendo, y que si..estoy un poco loca. Y como digo siempre "de ultima" la vida es un juego, y yo quiero seguir jugando.

¡VAMOS ARGENTINA!

Give me freedom
Give me fire
give me reason
Take me higher
see the champions
take the field now
you’ll be fighters
make us feel proud

En las calles muchas manos
levantadas, celebrando
una fiesta sin descanso
los países como hermanos

Canta y une tu voz
grita fuerte que te escuche el sol
el partido ya va a comenzar
todos juntos vamos a ganar

Unidos!
Seremos grandes,
seremos fuertes
somos un pueblo
bandera de la libertad
que viene y que va 

when i get older
i will be stronger
they’ll call me freedom
just like a wavin flag
Now wave your flag 

Danos vida
danos fuego
que nos lleve a lo alto
campeones o vencidos
pero unidos a internarlos

In the streets
are exalted people
as we lose our inhibitions
celebretion is around us
every nation all around us

Singing forever young, singins
songs underneath the sun
let’s rejoice to the beatuful game
and together at the end of day


Imagina que no hay cielo , es fácil si lo intentas. Ningún infierno bajo nosotros, sobre nosotros solo cielo. Imagina a toda la gente viviendo para hoy... Imagina que no hay países, no es difícil de hacer. Nada por que matar o morir, ni tampoco religión. Imagina a toda la gente viviendo la vida en paz...
Puedes decir que soy un soñador, pero no soy el único. Espero que algún día te nos unas y el mundo será uno.
Imagina nada de posesiones, me pregunto si puedes. Ninguna necesidad de avaricia o ansias, una hermandad del hombre. Imagina a toda la gente compartiendo todo el mundo... Puedes decir que soy un soñador, pero no soy el único. Espero que algún día te nos unas y el mundo vivirá como uno.

Te conseguí la luz del sol a medianoche, y el numero después del infinito. Instale la osa mayor en tu diadema y tu seguías ahí como si nada. Endulce el agua del mar para tu sed, alquile el cuarto menguante de la luna, y como buen perdedor busque en la cama las cosas que el amor no resolvía.

Si alguna vez he dado mas de lo que tengo, me han dado algunas veces mas de lo que doy. Se me ha olvidado ya el lugar de donde vengo, y puede que no exista el sitio a donde voy. A las buenas costumbres, nunca me he acostumbrado. Del calor de la lumbre del hogar me aburrí, también en el infierno llueve sobre mojado, lo sé porque he pasado más de una noche allí [...]

En tiempos tan oscuros nacen falsos profetas, y muchas golondrinas huyen de la ciudad. El asesino sabe más de amor que el poeta, y el cielo cada vez esta mas lejos del mar. Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción.

Los errores no se perdonan, SE SUFREN

lunes, 21 de junio de 2010

Trazar el camino de la vida es una tarea harto compleja; de chicos intentamos dibujarlo como una línea recta – ¡qué ilusos! – y vamos dejando marcas cual mojones clavados en terreno fértil. Seguimos caminando…Por momentos volvemos la vista atrás y vemos que nada fue recto como habíamos planificado entonces, que en el trayecto saltamos obstáculos a granel, nos caímos en zanjas cubiertas de pastos muertos pero jamás detuvimos el paso y ahora lo importante es no quitar la mirada del HOY.

Pensemos en un HOY tan grande que se anime a rozar la mano del futuro. ¿Cuáles son los límites entre el pasado, el presente y el futuro si a la última letra de esta oración ya le cabe el peso del pasado?

Soy feliz por vivir y porque siento que tuvo sentido haber recorrido lo que recorrí, más allá de lo que ocurra en el día de mañana. Adelante veo un cartel que dice: “DECISIONES“, próximo destino…Otro cartel a la derecha que dice: “LIBERTAD” y otro cartel luminoso más cercano que dice: “SUEÑOS“. La “LLEGADA” está fuera del alcance de mi vista y no me apuro por llegar…Ahora cómoda, con paso firme en el camino, con algunos desvíos o contratiempos pero sin ningún bache en el que derrape a grosso modo. Me siento a descansar y a beber el agua que ansiosa me espera para saciar la sed del instante…
Te quiero a tal punto que creo que a veces pierdo los estrivos de la situación y me resigno, ante esta realidad que nos separa y distancia. Cruel, cruel es el tiempo que pasa y no me deja contarte lo mucho que me cuesta...que me cuesta vivir sin vos, respirar el aire en que no estás, sobrevivir sin tus manos aferrandose a mi cuerpo para no dejarlo caer. Muchas veces, siento que te pierdo y no te encuentro. Y desespero amor, no te imaginas como lo hago. Te busco en los rincones de la casa que nunca conociste, en mis viejos escritos, en aquellas palabras que parecen decir mucho sin decir absolutamente nada. No deja de llover aquí, hace frío y siento mi cuerpo dejar de sentir. Cada parte de mí grita tu nombre bajo esta necesidad compulsiva, obsesiva, dañina y dependiente. Mis huesos quieren separarse y disolverse al lado de tu cuerpo. Te buscan, deseosos de compañía, de exclusivamente la tuya. Soy tuya, tus cosas huelen a mi. Se que me necesitas tanto como yo a ti y que el olor a miel de mi perfume te vuelve loco hasta cuando no le sientes cerca, acosándote, recordándote que en mi, estas vos. Buscas en otros labios lo que solo yo podía darte, te desvanas los sesos pensando como conseguir algo similar a mi aliento, a mi cuello, a mi cuerpo. Realmente extraño tu respirasión agitandome el corazón, y dandome esa vida que ni otras personas ni cosas me han dado. Te quiero como quiero aprender a vivir, como quiero a la vida hasta incluso sin saber lo que es vivirla. Quiero que me enseñes un poco de la vida y yo, enseñarte un poco del afecto. Complementemosnos que yo de vos nunca voy a cansarme y bien sabes que, vos tampoco de mí. No hay forma de disimularlo, tu alma es la media naranja de la mía.
Realmente quiero poder explicarte como se me plantea la situación de quererte. Quiero que me escuches y no te enojes amor porque, no es nada malo, solo es lo que a veces creo sentir dentro mío. Unos días cuando creo que todo va a ir bien entre los dos, me sorprendés, fugándote, dejandome con todo el dolor a cuestas. Puedo casi sentirte muerto de miedo, alejándote de mi cuerpo que te da refugio de todo aquello malo que la vida pueda depararte. Otros días, te encuentro amándome cuando yo sólo consigo odiarme por completo. Me das fuerzas, te las arreglas para terminar sosteniendome cuando creo que caigo, amarrándome a tu cuerpo y demostrándome que no debo temer a aquel abismo que parece tan tentador de vez en vez diciéndome: "si vos te tirás, yo me tiro con vos". Claro, sos inteligente, si tirarme implica tirarte probablemente, nunca lo haga. Muchas horas de algunos extraños días creo que te pierdo por completo, que te vas de mi, de este lugar, de lo que nos une y preferis quedarte con tu sombra y yo, no tengo más que quedarme con la mía, esperando que con rapidez se te pase la locura y vuelvas, siempre espero que vuelvas a mi. Errada o no, se que te quiero y que me jugaría la vida y más si se pudiese por vos. Muchos otros días, por suerte la mayoría, creo que nunca antes sentí algo así por alguien, algo como esto que late fuerte por dentro y parece visible por fuera cuando sonrío al escuchar tu voz, un sentimiento duradero, algo tan...único. Y no es que quiera compararte con otros amores porque aunque quiera, me es imposible. Somos especiales, al mismo tiempo y podría jurar que el destino nos tiene preparado una hermosa historia sin fín, juntos.

welcome winter

Llegó el invierno, otra vez el invierno. Esta época tan fría y solitaria, tan seca y triste. Puede que el frío no sea tan helado como el de otras veces, pero duele y congela sentimientos, no los deja respirar. Me resbalo caminando por suelos llenos de hielo, me caigo, y me cuesta levantarme. No soporto el frío, se me hielan los sentidos. Van enterrandose emociones debajo de la nieve, ya nada parece brillar. Lo único que quedan son silencios eternos, infinitos, que no me dejan vivir en paz.
La verdad es que no se qué es de vos, desconozco lo mucho que te echo de menos y también, lo mucho que te necesito aunque calculo que es mucho. Tu ausencia me convierte en una incompetetnte e inservible persona que no puede hacer mas que sentarse a esperar a por vos. Las personas que saben de tu existencia insisten en que eres una gran pérdida de mi tiempo pero ellos ignoran los por qué que me justifican y las razones que siempre terminan llevandome a quererte desaforadamente, ellos no te conocen, nadie te conoce como yo. Suelo soñar con el dia en que veo tus ojos y me hundo en ellos convencida de que todo va a estar bien, con aquella tranquilidad que ruge en silencio. En sueños, me veo soñando que lo que tenemos puede ser eterno y hablo de eternidad porque quiero creer que es posible que cuando dos personas realmente se quieren se acompañan en el cielo o el infierno, la vida y la muerte, los triunfos y las derrotas, las risas y los llantos, los abrazos y las peleas, y que siguen juntos, dando lo mejor de ellos. Anhelo el día en que te tomo la mano y la pego a la mía para no darte siquiera la chance de irte o a mi, de dejarte ir por cobarde. Se me viene a la cabeza, la idea de que te marches de mi lado, sin importar nada y me veo morir de dolor. No me claves puñales que ya no tengo fuerzas para recuperarme de ello. Si me quieres, quiereme con seriedad que ilusionar a mi corazón es un delito de tipo agravado.

basta de juegos

No quiero ninguna de tus putas excusas, guardatelas en el bolsillo y llevatelas bien lejos mio. Quiero que me mires a los ojos y me digas por qué, otra vez, por qué. Cuando creo poder entenderte, te me escurres entre los dedos y te apareces con alguna actitud sorprendente que generalmente, me angustia, me hace enloquecer en mi patética búsqueda de respuestas que nunca existieron ni existirán. Te pido que dejes estos jueguitos, ya no quiero jugarlos, te pido que no juegues con mi cabeza. Relamente, esperaba un porquito más, siempre espero más de vos y me dejás con los brazos abiertos, habiendo amagado una victoria que en verdad nunca llega a ser.
Y entonces caminaron juntos unos pasos. Y entonces se estrecharon fuerte, se besaron cerrando los ojos porque cada uno quería unirse a sí mimo, nada más que asi mismo y no al otro. Estuvieron acaricieando el límite, lo exterior, la inpenetrable puerta, la puerta con cien cerrojos, y ninguno de los dos quiso buscar las llaves, ninguno de los dos quiso empezar a abrir, ninguno de los dos queria saber que había en realidad detrás de la puerta que los separaba. Por eso fracasó el encuentro, por eso. Porque cada uno fue a encontrarse con si mismo. Porque cada uno fue a alimentar con llanto su propia soledad. Y apesar de los besos, y apesar de la parodia del intento, y apesar de ser un hombre y una mujer llenos de posibilidades, se dijeron adiós y lloraron, pensando que lloraban por decirse adiós, pero sabiendo que cada uno lloraba por sus viejos dolores, otros adioses, por otros intentos y otras historias. Y porque ya nunca podrían borrar las distancias que los separarían de ellos y de los otros que quisieron alguna vez acercarse a ellos.