Como detesto esos días pésimos en los que no te entendes ni tu propia cabeza. Necesito que se termine este año, que empiece el otro, arrancarlo con más ganas. Que se vayan a la mierda todos los problemas junto con la escuela, ingles, todo junto. Que entre en la misma bolsa. Que se lleve los mal de amores, que se lleve todo, absolutamente todo, menos el baile y mis amigos. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

No quiero estar sin ti, si tu no estas aquí me sobra el aire. No quiero estar asi, si tu no estas la gente se hace nadie. Si tu no estas aqui no se que diablos hago amandote... Si tu no estas aqui sabrás, que Dios no va a entender por qué te vas.

cambiar su rumbo sin dar un respiro más

Te levantaste, sentiste la fuerza del mundo sobre vos. Sentiste esas ganas de vivir más que nunca. Preparaste un café, un mate... un té. Comiste unas masitas como para rellenar un poco ese espacio vacio que habia dentro de vos. Despues, prendiste la radio, acomodaste la antena, debido a que sos una persona que no esta totalmente acostumbrada a prender televisores, o usar artefacos tecnológicos modernos. Escuchaste esa radio, esa radio en la que pasaban los tangos que tanto te gustaban, en la que escuchabas cada noticia y te amargabas al darte cuenta de cuan mal estaba nuestro pais. Pero no importó. Seguiste adelante, agarraste una bicicleta y saliste a hacer tus mandados rutinarios, por la verduleria, carniceria, abastecerte de aquello que te falta, hasta de oxigeno, de aire, de vida. Saludaste a un par de caras conocidas, los años dejan recuerdos de fieles amigos y compañeros de vida. Llego la hora del almuerzo, algo liviano, saludable, compartiste ese lindo momento con tu perro, tu mano derecha, tu otro vos. Llego la tarde, y descansaste ese viejo cuerpo gastado, sin fuerza fisica, pero si mental. Luego, un paseo. Algo tan simple como un paseo, como una vuelta por tu bella ciudad, esa en la que creciste. Esas plazas con recuerdos tan memorables. Esta linda historia, este hermoso relato, concluye con una sonrisa... no. No lo hace. Te paraste para seguir el rumbo de tu vida, y de golpe, un desequilibrio te abrumó. Caiste. Sentiste como tu cuerpo perdia fuerza y poder. Sentiste como ese liquido interior era derramado formando una espantosa imagen. La vida te paso por la mente en menos de un segundo. Vista nublada, gente mirando desde todos lados. Gritos, desesperación. Impotencia. La onomatopeya del "wiu" de una ambulancia. El miedo, el temor, el dolor. Viste de golpe la cara de un hombre con guantes blancos, intentando solucionar tu problema, intentando darte una mano, intentando salvar tu vida. Subis a una ambulancia, te llevan... te llevan a un lugar para curarte. Aunque hay heridas en tu corazón que no van a volver a sanar. ¿Será que de pronto esas ganas de vivir se esfumaron? Quiza sea la edad, quiza sea el tiempo. Quiza el futuro te tenia preparado algo mejor... pero asi de simple, un dia rutinario, puede cambiar su rumbo sin dar un respiro más.

Festival anual de Studio Sonido Color

Studio Sonido Color Se presenta nuevamente celebrando sus 27º Aniversarios con toda la musica con todo color y con mucha alegria de todos los años. Este año no te lo podes perder, hay muchas ideas nuevas y cosas que te van a sorprender. Día: Jueves 18 y Viernes 19 de Noviembre. Hora: 21:30 Precio de las localidades: $30 (sin numerar)- En venta en el Studio, del lunes 15 al miercoles 17 de noviembre, de 17 a 20 hs; Y en el teatro, Jueves 18 y viernes 19. Lugar: Teatro Español. Menores de 10 años NO PAGAN! Espero que vallan y que disfruten de nuestra función. Desde ya MUCHAS GRACIAS!

Dejando atras las tristes historias, los tristes recuerdos. Las tristes noches de llanto, me dispongo a abrir mis alas, me dispongo a cambiar de aire, me dispongo a VIVIR MEJOR.

Él no sabe lo que tiene, hasta que lo pierde y se va a volar; después tú sientes que lo extrañas, y que lo añoras, pero ya no está, y ahí notaste que no todo era color de rosa, como pensaste cuando tomaste la decisión, en dar la vuelta, abandonarme, y dejarme sola, y aunque te amé, lo superé. Solamente recuerda el momento en que nos conocimos, el primer beso que nos dimos, cuando te tube en mis brazos, dándote calor, en aquellas noches frías, aunque fuistes tú, a quién yo amé infinito, lo lamento pero tube que hacerlo, y te olvidé amor.

Sabía que iba a perderte, te lo dije cuando supe que mi alma estaba amarrandose a vos, lo supe cuando comencé a quererte. A veces creo que el amor no es lo mío, que quizás, este hecha para vivir en brazos de la incoherencia, para no entender, para no querer ni ser querida. Me ahorraría muchos problemas, el llanto de medianoche y ese dolor que no se puede ubicar en ninguna parte del cuerpo. Pero, también creo que uno vive para buscar y encontrar amor. Propio y uno que nos brinde alguien que nos valore y sepa cuidarnos. Todavía busco o quizás, me dignado a esperar a que algún tren llegue a mi estación. Nunca intenté hacer de nosotros algo forzado, porque entonces, no hubieramos llegado a ser lo que fuimos ni sentiría que te necesito más allá de mi voluntad. Creo que uno se da cuenta que quiere a alguien cuando las palabras no alcanzan para explicar lo que se siente. Supongo que fue lindo mientras duró, y ahora que se que no vas a volver y yo tampoco, sólo me queda...bueno, no me queda mucho, pero no me rindo, porque detrás tuyo hay un horizonte, se esconde el sol y nace la luna y confío en que, todo de a poco vuelve a su lugar más allá de que lo haga de distinta forma. Ya sabés como soy, nunca digo nunca.

Escribo historias. Historias que querrían que me sucedan, historias imposibles y algunas otras que ya me sucedieron y que siguen abiertas como una herida que no para de sangrar, que no puede sanar. Heridas abiertas como un libro abierto, que no ha terminado de leerse en la noche. Escribo, palabras y palabras en busca de un poco de tranquilidad o quizás, de comodidad. Busco en el mar de las sílabas, las vocales, las frases o en fin, un texto en sí, esa sensación de que aquellas heridas abiertas pueden sanar, pueden coserse y cicatrizar con la misma facilidad con la que uno deletreo "dolor". Escribo historias, muchas de ellas. Escribo mi vida para poder entenderla porque no encuentro salida en este laberinto, entre los callejones de la ciudad, entre aquellos seres humanos que dicen quererme y al año de conocerme, se largan lejos de donde sea que me encuentre. Lejos. Así me siento cuando escribo, lejos. Lejos del dolor por más de que escriba sobre sufrimiento, lejos del desamor cuando escribo que la gente a la que solía querer ya no me quiere, lejos de todo cuando escribo sobre mí. Soy un títere, dependo de muchas cosas. Soy vengativa con aquellos que me proclaman guerra y considerada con quienes es debido. Soy como el viento, cambio de direcciones todos los días a toda hora. Nadie sabe realmente como funciono, ninguna máquina me descifra, ninguna mente me entiende, ningún ser humano me ama. Entonces, me escribo. Me describo entre líneas, me doy a conocer siendo anónima. Escribo historias, dicen que lo hago bien. Pero se que en fondo, ellos no saben lo que duele. Ellos solo me leen. Me leen porque encuentran algo humano en mí. El dolor es humano. Si las cosas no doliesen, no podríamos distinguir entre lo bueno y lo malo, entre lo correcto y lo incorrecto. Escribo porque desquito mi dolor de esta forma. Porque aunque las palabras no alcancen para explicar y definir ciertas sensaciones o situaciones, por lo menos se acercan a lo real, a lo que realmente es. Tengo claro que el llanto es la única expresión de aquellas palabras que no pueden decirse, de aquellas que todavía nadie descubrió, las que la Real Academia Española por el momento no consideró. Escribo, historias, de gente sin nombre, de sentimientos que no pueden escribirse, de vidas que no son, de amores imposibles, de mí.

Me cuesta todavía creer que los caminos que juntan a las personas pueden separarse tan abruptamente.

Se que me recordas, que pensas en mí, por lo menos en la noche al acostarte y te preguntas que mierda hicimos, que pasó, que seguirá. Me cuesta todavía creer que los caminos que juntan a las personas pueden separarse tan abruptamente. Me he quedado esperando que se desaparezcan estas ganas de escribir(te) para por lo menos quedarme con el recuerdo intacto y estar segura de que fue real. De que lo vivimos, los dos. Espero que no te moleste saber que no vas a irte de mi vida, aunque yo si desaparezca de la tuya. Me gusta soñar, pero el sueño no me permite disuadir entre lo que realmente sucede o lo que yo desearía que fuera. Por eso hay que dejar que las cosas sigan su curso, si esto es lo que deseas, lo respeto. Ya no duele tanto, en otras palabras, ya no lo pienso lo suficiente sobre el asunto, no me cuestiono. Pensar en las cosas que duelen, hace que duelan el doble del dolor real. No voy a maquinarme, no voy a permitir que esta histroria muera pero tampoco que viva. Siempre fuimos ese punto medio, ni acá ni allá, no somos como todos los demás, ni juntos ni separados. Se que estas bien, y si no lo estás espero que mejores. Creo que ya no poseo los derechos para saber ni preguntar y sinceramnete, te has aprovechado de mi paciencia y voluntad para ayudarte a mantenerte o siquiera ponerte de pie. Si estás mal, admitilo, llamame y voy a estar, pero no me pidas que este cuando en verdad te da igual. A mi no me mientas, se como funcionan las cosas. No hace falta que me expliques, me dolería demasiado, quedate con la historia, guardala, escribila y cuando la leas, contame si podes entender que sucedió realmente porque acá de aguna manera, todo se ha marchitado. No necesito tenerte para quererte porque no estaría reteniendo un recuerdo, sino, un sentimiento, que late, que llora y sonríe. Veo a través de tu alma y eso, ni tu desición ni la mía puede cambiarlo. Te veo cuando sos invisible para todo el mundo, menos para mí, y eso no tiene precio ni tiempo. No digo que sea eterno, quien dijo que todo tiene que ser o no ser. No todo tiene una manera que define el rumbo y el camino. Todo puede morir con las agujas del reloj pero uno no puede morir siempre por un amor, no nos podemos dar el lujo de querer a una persona tanto o igual que la otra porque amar no es querer y querer no es dar. Y si de eso se trata todo, yo por vos, me muero de amor.

todo terminó donde vos quisiste que terminara, en tus tiempos, a tu manera

Dejé tantas cosas. Objetivos, metas, cosas que quería para mí y cambie por el bienestar ajeno. Dejé esas cosas que me motivaban, que me llevaban a algún lugar donde las cosas no me tocaban, donde dolía pero no lo suficiente para quitarme el aire como esto lo hace. Por un momento, creí que todo iría bien, que estaba comenzando a ser alguien. Di mi tiempo, mis ganas y mis esperanzas a cambio de nada. Obtuve soledad y dolor. No es justo que te hayas lavado las manos con mi inocencia, no es justo que te hayas llevado en tus maletas mis pertenencias, mi corazón. Esta situación no parece encontrar solución más que aquella que me negaste. Esta situación no tiene más puntos suspensivos, todo terminó donde vos quisiste que terminara, en tus tiempos, a tu manera. Nunca importé, nunca fui parte de algo y que te hayas ido, sólo me demuestra que tengo razón. De alguna forma acá sólo quedaron los restos de un adiós. El fantasma de lo que nunca fue. No me dejaste más opción que terminar donde me encontraste. Siendo una princesa de nadie.

De nada valdría confesarte que te extraño

De nada valdría confesarte que te extraño y que sin vos, mil cosas han comenzado a perder el poco sentido que ya poseían. El mundo que tenía pensado compratir con alguien, con vos, se desmoronó. Bastó con que me dejaras para que aquel fuerte castillo se viniera abajo junto conmigo. No se que hice mal, intento no preguntarmelo aunque siempre termino haciendolo. Tus excusas apenas pueden llenar ese vacío que dejaste en mí. Un hueco donde caben todos mis sentimientos, los tuyos y todo aquello que creía, habíamos compartido.

Me bajo del tren, rompo los esquemas. Chau