Simplemente

Este adios, no maquilla un hasta luego. Este nunca, no esconde un ojalá. Estas cenizas, no juegan con fuego, este ciego, no mira para atrás. Este notario, firma lo que escribo, esta letra no la protestaré. Ahorrate el acuse de recibo estas vísperas son las de después. A este ruido tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir. Este pez, ya no muere por tu boca, este loco, se va con otra loca, estos ojos, no lloran mas POR TÍ.

martes, 22 de junio de 2010

Nunca les paso tener algo que los haga feliz.. pero momentaneamente con su presencia, y no, pensando, o mirando cosas que tengan que ver? a mi si, y es algo raro, es algo que realemnte no conocia. Estás.. te miro, me pierdo en vos, te abrazo, tengo ganas de quedarme siempre hay, te veo dormir y me urgen las ganas de mirarte siempre... Te vas, y no se quién sos. No sé por que hice todo eso. Te vas y sos alguien más, no me importa que haces, no me importa donde vas, no me importa que miras, no sé. Es raro, y es feo. Pero sabén que es más feo? al cabo de que él se va, y me pasa todo lo que conté me acuerdo de otra cosa... que está presente cuándo estoy con él, pero que no se hace tan notoria como cuándo no. Es horrible. ¿Horrible? Es realmente desastroso, es repugnante, hasta diria yo.. es asqueroso. Obvio, todo a su termino. Pero no puedo, soy así, a veces siento que soy completamente libre, que la libertad nacio comigo, y otras veces siento que no puedo salir de vos, que estoy encerrada en esa cajita que me encerraste y que jamás me diste la llabe para salir ( Abrime, por favor, te lo estoy pidiendo ) No me escuchas, haces oidos sordos, como siempre. Pero a lo que voy.. ¿ Por que soy tan egoísta? ¿Por qué? A veces me quiero poner bien y decir que te amé, y que actualemte te amo, y se justifica que te ame que te deje ser feliz ,que hayas armado tu vida felizmente, con la idiota esa que tenés... pero a veces pienso que no, no me sirve pensar en eso, si es peor para mi, no me beneficia, me autodestrulle. No me entiendo, parte II. No logro entenderme, no logro sacar mis propias concluciones, y autocuestionarme, y sumado, y encima tengo la necesidad de que los otros lo hagan por mi ¿Que me está pasando? siento que todo se complota para hacerme sentir mal, y que por fin terminé, o mejor dicho, terminen conmigo, pero no, siento que tengo proyectos, que tengo sueños, que tengo millones de cosas por cumplir, y que falta, y que tengo que seguir remandola, por todo, por lo que tengo, y por lo que no también.. por vos ¿Por que no? Quién sabe que en un futuro lejano, o en un futuro cercano estés aca al lado mio, haciendo todas las cosas que aquella vez me prometiste...¿Te acordas cuando me decias que nunca iba a morir esto que paso? Y mi pregunta es... ¿Se murio eso? o sigue vivo.. Por favor, si sabés algo, si lo encontrás, mandame un mensaje, El café se me enfria y todavía estoy escribiendo esto, y para esas personas que no me entienden (como yo), que no entienden lo que pongo, quiero decirles que: Yo si lo entiendo, y que si..estoy un poco loca. Y como digo siempre "de ultima" la vida es un juego, y yo quiero seguir jugando.

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